冷笑话精选

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像一个人

◆看古装电视剧时,每当有皇帝宰相去世,总说是因为日理万机和操劳过度而死。。。

神回复:导演,你们够了!!你们有考虑过“理万机"和“劳过度”的感受吗?!!有吗!!!


◆1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开了门,看见你站在门外。4.你说想我了,然后给了我一个结实的大拥抱。—— 其实正确顺序是1,3,4,2

神回复:如果是2413呢?细思极恐。


◆丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,它虽然不好看。。。。

神回复:但还挺好吃的。


◆我追求一个漂亮女生,要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅,存折里有几千万?

神回复:说了,她就成了你后妈。。。


◆长这么大见过两次我妈啪啪啪,一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来,一次是高中的时候下午翘课回家,重点是,对方都不是我爸。

神回复:未必不是你爸啊


◆你看我的头像牛逼吗?

神回复:像。


如果三鹿的员工都吃自己的奶粉,肯德基所有员工都吃自己的炸鸡翅,饮料行业的老板都喝自己生产的饮料,卖臭豆腐的吃自己做的臭豆腐,保证今天的中国就不会出现这么多食品安全问题!
神回复:我是卖毒鼠强的,我招你惹你了??

我说:“爸爸,要是我怀孕了,我男朋友又不要我了怎么办,我生么?” 爸爸:“生啊,干嘛不生,让你妈躲个一年,生出来划到我名下,当你妹妹!”爸爸...
神回复:你爸爸的意思是: 生你妹啊生

最近网络很火的买卖 某人想买一斤羊肉, 他得到了三个报价: 熟人报价是40 知己报价是38 陌生人报价25 结果, 他选择了25的陌生人。 却不知道熟人只挣了2块 知心人一分没有挣,还倒贴5元的包装费; 25的陌生人却赚了15! 神回复:你特么真牛逼呀,买块肉还用报价!!!

门刚搬来女邻居挺漂亮,搬家的时候我帮了不少忙,今天碰到她正巧出门,我打了个招呼:“嘿,出门啊,屋里缺什么说话。 ”结果她脸一红,让我等一下,拿了7.9.10.Q.K几张牌出来,然后含情脉脉地看着我,话说我又不赌,给我几张牌什么用?

昨天,我复习生物,然后我爸就问我:女儿啊,我们人属于什么类啊。我迅速地说了一句:“人类啊。”然后 就没有然后啦。。。

语文老师问:“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。 老师哑然。^_^第二节课,历史老师:“古代女人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。>_<老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”小明继续回答:”现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:来,来,小兔崽子”你讲课吧。”^_^

“昨天相亲怎么样?”“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”“问你人怎么样?”“光顾吃了,没注意看。”“活该你单身!”

今天打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。   我想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。  没想到出租司机说:“你下车,钱不要你的了。”

一次在车站等车,一大师对我说,小伙子看你气宇轩昂,相貌不凡,化个缘吧,我再三推辞,大师很执着。一再说化一个吧,于是我从兜里掏出笔,郑重的画了一个圆:师傅,我画的不好还请见谅!

不够钱付车费,好在附近有取款机,跟司机说我去取,他说:去呗。我说:不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比车快啊。我说:万一我躲起来了呢?你应该提出扣押手机啥的。师傅说:那我要带着你手机跑了呢?我说:我拍过车牌号了。师傅说:那管啥用,你手机在我这呢。我说:对啊!师傅说:小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过。

儿子哭着跑回家,妈妈问:“宝贝,谁打你了?” 儿子:“爸爸。” 妈妈:“为什么呀?” 儿子:“冰冰阿姨蹲在草地上摘花,我看见她没穿小裤衩,就羞羞她。” 妈妈:“难怪爸爸要打你,谁叫你没礼貌呢。” 儿子:“爸爸不是这样说的,他骂我干嘛那么快说出来,他还没看够。”

小时候家里穷,没有钱洗澡,只能趴在窗台上眼睁睁的看着她们洗。。 。。。。为什么要打我呢

那天在街上遇到一个东北人,他对我喊「你瞅啥!」,我不甘示弱的回到「我丑咋地!」,他竟无言以对。

小明对小丽说:“是你的益达”小丽回道:“是你的益达”这是老师走过来对他俩大吼:“你俩混蛋,到底谁吐的口香糖。”

楼主是北方的,小时候冬天冷,教室没有空调和暖气,初中的时候同桌的妹子老拿我的手放她大腿上取暖,每次我害羞的使劲的抽回来,请问我错过了什么?致单纯的青春岁月!让我再哭会

昨晚夜深,店里只剩我和最后一位美女老顾客,我拿着吹风机,有意无意地吹起她宽大的衬衫,露出性感的粉红色bra。她也察觉到了,也有意无意地,用充满魅惑的眼神望着我:“你...想要吗?”我忍不住咽了咽口水:“嗯,你咋知道我也想穿粉红色bra的?”

一男的跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,男的发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话,就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?女儿低着头道:妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了…

少年有一次上山去玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大吼:“妖孽!还不快快现出原形!”狐狸愣了一下,突然开口说话了:“这本来就是原形啊。”艾玛,少年撒丫子就跑啊,边跑边喊:“妖怪啊!”狐狸嗷的一声跟在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我啊!吓死我了……”

儿子考试的成绩出来了,老婆拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?我:……

同学去东京玩,拍了很多照片分享到朋友圈,我看她拍照片的时候太阳挺大的。我就问了句:“东京热吗?”,结果我被拉黑了。我说错什么了吗?

楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!! 
论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~

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